A melhor viagem.

Porto seguro. Nunca imaginei poder ir neste lugar. Onde o meu Brasil começou, e onde muito de meus princípios mudaram. Foi mágico, surreal, um sonho, mas ao mesmo tempo uma experiência de vida, diversão. Não era um sonho, era real. Pela primeira vez eu não estava sonhando ao me sentir diferente, feliz de verdade, realizada de verdade... Dez dias passando com pessoas que nunca havia visto antes, ou que tinha mas não continha contato! Com no máximo, 4 amigos de 100 que nunca tinha visto antes! Vivendo momentos de alegria, diversão, descontração, parceria, amizade, tristeza, sorrisos, lágrimas... uma infinidade de sensações, impossível descrevê-las todas aqui.

Compartilhando momentos, fazendo grandes amizades, conhecendo pessoas de diferentes lugares, pensamentos, sonhos, vontades... Tudo foi perfeito e se melhorasse alguma coisa, estragava! Nada posso narrar do que é essa viagem, só indo mesmo para saber! O QUE ACONTECE EM PORTO MORRE SEGURO! O que mais quero compartilhar é que, se você, assim como eu, teve uma boa educação, com pais severos, que te impunha sempre limites... você volta de lá com OUTRA concepção deles. Eles jamais são chatos, ou antiquados, ou estressados! Eles apenas querem nosso bem, para quando você ter uma oportunidade MARAVILHOSA como essa que eu tive, de ir para um lugar onde NADA é proibido, você saiba aproveitar da maneira certa. Enfim, sem querer dar uma de certinha...

Porto Seguro é tudo nosso PORRA!

E um dia eu ainda volto, e meus filhos vão com certeza!

A melhor viagem, sentir a brisa do mar é perfeito, poder se sentir independente, sem se preocupar com os outros, só com si mesma, aproveitar tudo que puder, com responsabilidade!

Não consigo expor em palavras, basta apenas dizer que foi PERFEITO.

Porque foi.

Um sentimento diferente que nunca senti. Inexplicável, intenso, maravilhoso. Algo incondicional, que não dói, que me traz paz, alegria, sorrisos, suspiros, sonhos, pensamentos...

Foi surgindo aos poucos, das palavras, das brincadeiras, dos gestos, dos momentos. E por mais que eu tente explicar, não consigo, pela primeira vez, me faltam palavras! Pela primeira vez me deixa muda. As palavras flutuam em minha frente e por mais que tento usá-las, elas escapam por entre meus dedos. E me deixa sem ação, sem reação.

Um sorriso já basta! Um olhar então!? E um abraço? Derreto, vou aos céus, volto, continuo voando, mas com os pés no chão! E não consigo, nem mesmo assim, explicar qual a sensação desse vôo.

Se já amei alguma vez? Sim, talvez eu tenha pensado que sim! Amor, não sei se isso é amor! Se existe algo melhor, mais intenso, mais perfeito, mais gostoso do que amor.. é isso! Nome? Não faço ideia de que nome isso tem! Só sei que sinto, só sei que é bom!

Não consigo não fazer planos, não pensar nisso, não querer, de verdade, viver isso! É incondicional, mas não deixa de existir desejos, vontade de cometer loucuras, falar às vezes o que não deve, mas que o coração manda, de sair correndo e gritar para quem quiser ouvir que estou, talvez, ficando louca, mas por ele!

Não deixo de voar, porém fixo meus olhos nos meus objetivos! Nem sempre o melhor é agir com o coração, com a emoção, com declarações, ou algo do tipo! Sofrimentos passados foram apenas aprendizados para que, quando finalmente eu me deparasse com esse sentimento único e especial, eu soubesse agir com um pleno equilíbrio entre razão e coração!

Não deixando de sonhar, de desejar, de fazer planos... Mas com plena consciência de que não existem mais do que milhões de palavras que possam descrever o quão puro tudo isso parece ser e o quanto eu desejo isso viver!

Me perdi em palavras... Tudo isso parece um labirinto, o qual existe apenas uma saída. Se caminho até o final, talvez a encontro e realizo tudo isso que estou sonhando. Mas se não continuo, ou desisto no meio do caminho, talvez fique perdida, não só em palavras, mas em tudo. Para sempre!

Por mais que eu tente explicar, não há condições! Amando? Talvez. Amor parece pequeno demais perto de tudo isso!

Faria tudo denovo.

Nunca fui dessas garotinhas que sonham com um namorado perfeito vindo com tudo de direito: flores, declarações, bombons e etc. Sempre achei os meninos uns babacas, porém já me apaixonei diversas vezes e deve ser pelo fato de nenhuma das vezes terem dado certo, que eu não consigo me ver nessa situação. Sempre achei assunto namoro sério demais, está aí o meu maior erro ou sei lá, minha maior razão! Sempre aquela melação, chamando daqueles apelidinhos carinhosos (neném, amor, docinho, princesinha...) eu juro que antigamente isso me dava ânsia! Todas as brigas bobas, as cobranças, os ciúmes, enfim! Tanto que até hoje nunca namorei "sério" (aprovado por pai e mãe), nem me arrependo de não ter falado porque o mais demorado durou 2 meses! :) Entretanto, tive um "namoro", que durou apenas uma semana (não ria), que me chamou atenção para algo inusitado: pela intensidade como tudo aconteceu, pela sinceridade das minhas palavras, pelo menos, as melações, que não me deram nenhum tipo de ânsia, por todos os momentos (mesmo que poucos) que compartilhamos... AH vou chorar aqui! :/ E então foi que mudei de idéia (não em questão de: vamos namorar uma semana apenas, pois é muito bom) e sim porque pude perceber que relacionamentos têm seu lado bom, ruim, mais ou menos, péssimo, ÓTIMO! E me pego imaginando se tivesse durado (faria um ano esse mês), se eu tivesse perdoado, se eu soubesse conversar, se soubéssemos nos entender (aquele tempo eu toquei o foda-se, mesmo que tenha machucado) se eu tivesse me comportado com uma NAMORADA de verdade, com SENTIMENTOS reais, dentro de um RELACIONAMENTO concreto e com confiança! Hoje em dia, percebendo como minhas amigas, que possuem um namorado, se comportam em situações com as quais eu tinha me deparado, fico pensando: POXA, se eu tivesse pensado melhor, tivesse feito assim ou de outro jeito, seria tudo diferente... E então é onde encontramos a resposta do porque que eu não gostava de namoro: realmente não existe perfeição em absolutamente nada, muito menos em um namorado, tudo tem seus altos e baixos, todavia, o que de fato acontecia era que eu não fazia a mínima ideia de como se comportar como uma namorada, de como conversar com um menino a não ser para falar de outro menino, como saber perdoar, dar uma segunda chance, enfim, eu era INEXPERIENTE no assunto e esse, que durou apenas 1 semana, foi o primeiro e eu não sabia como lidava com a situação. E depois de um ano de tantos casos e acasos passados por minha vida amorosa, eu ainda penso e tenho vontade de ter feito tudo diferente, de ter sido assim, como sou hoje, naquela situação. Maaaaaas (ele odeia que eu falo maas) eu sei que nada se concerta, quando se fala de amor, apenas se constrói e, como não serei uma Engenheira Civil, daria uma de pedreira e construiria tudo novamente, tijolo por tijolo, concretizaria e passava uma argamassa para apagar o passado e pintaria tudo diferente, de preferência com os cômodos coloridos.

Continuo achando que namoro é coisa séria demais, mas se todas fossem bobas assim como eu, não existiria nenhuma construção. E cidade deserta, não tem nenhuma graça!

Feliz dia do Amigo!

Obrigado a você que está sempre presente nos momentos bons e ruins. Aquele que te ouve e não reclama nem um pouquinho disso. Aquele que te conta tudo e que você sempre guarda secretamente só para vocês! Aquele que te ama de um jeito incondicional, sem nada a pedir, tudo a doar. Aquele que te empresta o ombro, quando você mais precisa! Aquele que você pode, com toda certeza dizer: é meu AMIGO.

Amizade é o bem mais precioso que temos,

Feliz dia do amigo, para você, amigo para todos os momentos! :)

Para sempre.

Será que é amor mesmo?

Será que esse aperto que eu sinto no peito quando me lembro de você, é saudade?

Será que essa vontade louca de saber como você está, é preocupação?

Será que esse tempo constante pensando em você, é porque ainda existe algo de você em mim?

Eu não quero acreditar que você volta. Eu não quero mais me iludir com o que eu sei que não tem nenhum futuro. Eu não quero te ver, mas quero te ver. Eu não quero te esquecer, mas devo te esquecer. Eu não quero pensar em você, mas só de não querer, acabo pensando. E sempre. E a todo momento.

Você era um pedaço de mim, o qual eu pensava não viver sem. Você fazia parte da minha vida, agora é só um pedaço do meu coração que se despedaçou quando se foi. Você era meu melhor amigo, meu parceiro, conselheiro, meu amor. E mesmo assim você, por pouca coisa, me deixou. Me deixou de um jeito tão frio, tão rude. Me pediu para desaparecer. Mas e o amor?

Você nunca acreditou, essa é a verdade. Achava que, pelo fato de eu dizer te amar tanto, eu deveria ser perfeita. Não podia errar. Teria que estar congelada para que, um dia, quando você aprendesse a gostar, nem que seja um pouquinho, de mim, eu estaria aqui, só sua. Limpa. Sem erros. A dita perfeita. Existe perfeição?

O amor não é perfeito. O meu amor por você não era perfeito, tinha seus defeitos. E eles estavam em todas as minhas burrices, criancisses, coisas que fazia sem calcular as consequências que viriam. O defeito estava em te amar tanto, que não achava modos de ser perfeita, como você desejava. O defeito estava em mim, talvez. Ou em você.

Mesmo assim, mesmo não sabendo onde estava o defeito, eu continuo te amando. Talvez até mais. Me pedir para sumir, não serviu de nada. Você pode estar distante, pode viver outras vidas, outros "amores". Mas, eu sei que um dia você volta. E sempre volta. Sim, eu devia parar de acreditar nisso, mas meu coração é teimoso. Ele insiste em acreditar que um dia você vai voltar.

E ficarei aqui. Não ansiosa. Esperando o pior, para o que vir ser lucro. Mas, se realmente for amor, permanece.

Para sempre.

é para ser, eu sei :)

Durante muito tempo, tive você como minha única opção. Como se eu não tivesse nenhuma escolha. Te classifiquei como o meu único e eterno amor, como parte de mim, como um pedaçinho do meu coração. Mas você nunca deu e parece que nunca dará valor nisso. Eu nunca entendi porque sempre houve um tipo de barreira entre nós, nunca entendi o porque de você se afastar derrepente, mas voltar como se nada tivesse acontecido, de como você me trata bem ao mesmo tempo me tratando mal, de como você vai, mas sempre volta. Eu nunca entendi você, mas mesmo assim nunca deixei de te amar, da mesma maneira, com intensidade sempre maior, a cada dia que passa!

Será que existe uma explicação para isso?

Eu tenho certeza que Deus, de alguma maneira guarda uma coisa muito boa para nós. Que ele está apenas começando a escrever a nossa história, que ele é bom o suficiente para saber que sim, o meu amor por você é grande demais para ser descartado por coisas simples, insignificantes, pequenas. Eu tenho todo o tempo do mundo, por você. E é isso que não deixa que suas atitudes, suas palavras doloridas, todas as circunstâncias em que eu deveria ter pelo menos tentado te esquecer, mas não fiz, faça com que eu te ame menos. Você pode me odiar, pode tentar fazer o possível e o impossivel para que eu te esqueça, mas eu sei que, se for para a gente ficar junto, não é ninguém que vai mudar isso. Até porque, não sei se você já percebeu, você sempre volta! Falta coragem, falta atitudes, falta você admitir que sabe que é comigo que tem que ficar, que é comigo que você vai ser e fazer alguém feliz de verdade.

Mas, deixarei as coisas acontecerem, e Ele decidir o que é bom para nós, porque eu acredito que o que for para ser, será! :)

os ditos perfeitos!

Parece até que virei algo intragável. Um inseto insignificante que pode ser esmagado quantas e quantas vezes forem necessários até o fim de sua medíocre vida. Mas, afinal, sou um ser humano sujeito a cometer erros, a ter deslizes, a pensar e agir inadequadamente e se arrepender. E ser perdoado, então, por aqueles que dizem me aceitar, que gostam de mim assim, como sou, sem tirar nem pôr. Mas e aqueles que não consegue me engolir? Aqueles que, de tanta repugnância sobre minha pessoa, que se dizem convictos sobre seus atos, que são os que “nunca erraram”? Eles me perdoarão? Muito pelo contrário! Eles irão difamar meu nome até o último instante de suas vidas. Por simples fato de não aceitar um erro alheio, julgam, condenam e te detestam. E quando erram, nunca erram. Apenas tem um deslize, nunca comete um erro. Como se eles nunca fossem julgados, condenados, detestados. Tudo por uma tremenda ignorância, por um gesto desumano. E quem é neste mundo que nunca errou? Ou que não está sujeito a cometer um equívoco? Errar é humano, permanecer no erro que é uma tremenda burrice. E há quem diga que, estes ignorantes, “atacam” sempre pelas nossas costas. Sim. Eles se dizem serem seus amigos, convivem com você por um determinado tempo, tem acesso a muitos acontecimentos, segredos, e quando acontece um simples desentendimento, sendo ele pequeno ou não, te difamam, te julgam, por aqueles atos, aqueles segredos. E então, será que existe pessoa confiável hoje em dia? Quando você, por um ato de extrema bondade, tenta, quando os ditos ignorantes erram, ajudar, dar algum tipo de conselho, sabe como você é visto? Para eles, como um “ignorante”, “quer ser bom”, “nossa, como se acha”! e ficamos com fama de otários. HÁ. Interessante isso, não é mesmo? E então, quando em um futuro próximo, cometemos erros quase que idênticos... “aí, ta vendo, queria ser o bom e agora tá mostrando a pessoa que realmente é!”. Como se daquela última vez, não o tenhamos perdoado. Mas tudo que fazemos na vida, nunca somos vistos como os certos! Sempre terão estes seres ignorantes para nos julgar, condenar E detestar. E, sinceramente, eu desprezo estes seres, que se julgam os certos, os bons, os mais lindos do mundo! Não dá, realmente, para “digerir” certas pessoas, mas, infelizmente, temos de engolir. Mesmo que dê azia, má digestão, ou até mesmo uma tremenda diarréia!