É.

Difícil mesmo toda essa história de erguer a cabeça e seguir em frente, mas a lei da vida é assim. Uma hora tudo se ajeita e sequer lembramos daqueles momentos, que por mais que muitos foram felizes, no fim acabou deixando marcas que prefiro apagar. E nesse fim, acabo que me pergunto: por que é que teve de ser assim? NINGUÉM que levanta após um tombo, deseja cair novamente. Por mais que doa, as feridas com o tempo saram, e ficamos mais firmes, mais equilibrados. Como é que se quer crescer sem ter que aprender dia após dia os prós e os contras que a vida nos proporciona? Muitas vezes ela mostra de forma cruel, que machuca, mas que no fundo foi pra aprender uma lição e nunca mais querer senti-lá na pele novamente. Admito muitos erros meus, tento corrigí-los e nunca mais cometê-los. Por mais que a vida nos prega muitas peças, devemos olhar com um olhar mais crítico e absolver tudo que nos mostrará um melhor caminho a ser seguido. Hoje, posso dizer, porém ainda com muito pesar, que aprendi com erros alheios e próprios, que eu ergui, sim, minha cabeça, olhei para o espelho e repeti diversas vezes: você é capaz! E assim que irei me sentir, em cada sensação de perda. NADA que seja realmente nosso, se vai para sempre. Somos capazes de curar nossas feridas, amenizar nossas dores... Bola pra frente né?

Quando será o tempo de amar?

Eu estou naqueles dias em que minhas emoções estão bipolares. Mudando a todo instante. E por mais incrível que possa parecer, em nenhuma outra situação ou momento da minha vida eu havia me sentido assim. Às vezes eu me pego querendo ficar sozinha, só pensando na vida, na realidade, em tudo que está acontecendo na minha vida atualmente. E muitas vezes são pensamentos tão vazios, tão tristes, sem vida. Tento me encontrar com aquele antigo eu, que transbordava felicidade, mas, o que de fato tem sentido na minha vida agora é esse sentimento, que as vezes me preenche, mas ao mesmo tempo me consome. É triste ter tanto amor, e tanto amor não ter proveito. Tanto amor para muitos sonhos e pouca realidade. Tanto amor para pouco retorno! E quando é que vou abrir mão? Quando se fizer diante de mim um imenso abismo e todos meus sonhos, planos, se perderem na escuridão? Onde está aquele eu frio, que tão pouco se importava com os sentimentos alheios, que nada havia no coração, duro feito pedra. Por que esse vazio que, cada dia que passa, junto com cada indecisão, cada lágrima, cada silêncio, insiste em permanecer e tomar conta de tudo? Quando é que, finalmente, vou sentir aquele alívio, me olhar no espelho e não precisar de um sorriso forçado, o verdadeiro vai estar lá? Quando vou poder gritar aos quatro cantos do mundo o quanto eu me sinto feliz e realizada? Quando tanto amor será suficiente para desatar todos os nós possíveis até que todo o caminho para felicidade esteja livre, sem empecilhos, sem escuridão? Quando será o tempo de amar? Se é que existe esse tempo mesmo. E se por um mero acaso existir, tempo, seja ágil, ou então será tarde demais para apanhar todos os pedaços, que sobraram, desse pobre coração.

Engraçado mesmo é poder olhar para trás e saber que por mais altos e baixos que aconteceram, eles fizerem você chegar até aqui. Por mais que aquele dia que se sentia super para baixo, onde aquele carinha pelo qual era apaixonada, muitas vezes nem notava sua presença, ou notava e fingia que não. Mas agora, qual é a importância disso tudo? De que valeram todas aquelas lágrimas derramadas aquela vez em que tudo parecia dar errado na sua vida, que quanto mais você gritava alto, e ainda mais alto para si mesma, aquela dor não saia de lá, ela insistia em permanecer, e doer. Porém, e hoje, onde foi parar aquela dor insuportável que parecia ter vindo para ficar? Quando você se olhava no espelho e conseguia enxergar apenas seus defeitos, quando diante daquele reflexo existia a única pessoa que poderia realmente te fazer feliz. Aquela vez, que ficou desacordada, tentando achar uma explicação para a vida ser tão difícil e complicada, sendo que essa resposta não existe, e até hoje não se deu conta disso. E chorava, chorava pois não se encaixava em nenhum grupo, não se via adorada por todos, como um dia pode imaginar, e caiu, caiu e teve de ter muita força para se levantar novamente. E seguir, e cair de novo, mas não desistir de viver. Então chorar mais vezes por uma desilusão, ou então por ter descobrido que não, não existe ninguém perfeito. Tentar se encontrar no meio dessa confusão toda que é a vida e mesmo assim se sentir sozinha na multidão. E hoje está aqui, não mais perdida, mas se encontrando. Enxergando coisas que talvez jamais tivesse visto. Sentindo-se, finalmente, aliviada. Ou talvez seja apenas uma fase, talvez tenha muito o que aprender ainda. Muitas vezes cair e aprender a levantar novamente. Que caia 90 vezes, mas que levante 91. E ainda há pessoas em que se perguntam se existe um sentido para a vida. A resposta está aqui, dentro de cada um de nós, em um lugar, em que muitos chamam de coração. Quando na verdade, existe um lugar, aquele que nos dá a vida, que pode sim responder a essas perguntas, mas será que elas existem mesmo? Basta acreditar. E a vida nos leva onde quer que ela queira, e faz de nós o que ela bem entender. Se, hoje, estamos aqui, deve haver um porque. Se hoje, depois de tudo que ja vivemos, sentimos, apreciamos... se tudo isso nos trouxe até aqui, foi porque valeu a pena ainda estarmos aqui. Por mais que não faça sentido. E o que é que faz sentido aqui nesse mundo?

"Não precisa procurar no meio da multidão, coisas acontecem quando você desiste de procura-lás, posso me aproximar sem invadir seu espaço, mas posso me aproximar tanto que seja impossivel de não o invadir. Não há como garantir que não possa me esforçar em ser interessante sendo que o que eu quero é ser o melhor que você merece. E de tudo que posso ser pra você eu só pediria que nunca fugisse de mim, nem mesmo quando por alguma razão eu deixasse a máscara cair, eu irei segurar sua mão como quem segura a mão de alguém que esteja pendurado sobre um barranco. E seguirei por dias, semanas, meses tentando tocar o seu coração até que um dia eu consiga. E de nenhuma forma te prender, mas sentir medo de te perder, e jamais te limitar mas chorar quando decidir ir embora, e esperar suas mudanças naturalmente sem forçar você, roubar mil beijos seus quando você decidir ter alguma crise de raiva, tentar te acalmar e ser incapaz de causar algum sofrimento a você. E eu não somente diria que canta mal como cantaria com você, provando assim que existem pessoas que cantam horrivelmente, e que você não é a única, mas a que eu estaria disposta a escutar, e quando você decidir falar demais, que eu debrusse sua cabeça no meu ombro e escute tudo que tem a dizer, e quando for desastrado que haja fôlego para não morrermos de tanto rir. E que você sinta vontade de precisar de mim, mas não só quando houver necessidade, que você sinta isso mesmo tendo passado um dia inteiro comigo, que não veja e nem sinta as horas passando quando estiver ao meu lado, e que nunca seja o suficiente o tempo que passarmos juntos, que você sempre sinta vontade de mais, mais e mais. E que você suporte os meus defeitos e se sinta orgulhoso das minhas qualidades, e apesar de não ter uma beleza extrema, poder fazer com que você enxergue que gostar de alguém vai muito além de beleza fisica, e tentar também de algum jeito (infelizmente só tentar) fazer com que você não precise olhar em outras direções, porque seus olhos vão estar dentro dos meus. Eu quero sempre encontrar você, sejá lá aonde você estiver, e que eu consiga ser o seu perfeito, mesmo sendo imperfeito."

Tati Bernardi

Adeeeeeus ano velho!

Por um momento olho pra trás e analiso tudo o que me aconteceu no decorrer desse ano. E mais um ano que se vai, fica no passado, restando apenas as lembranças, boas e ruins. Ano em que, tão esperadamente, completei meus 18 anos. Que, depois de tanta luta, tanto sofrimento, entrei na universidade. Que dei o meu primeiro passo para a vida adulta. Aprendi valores, morais, quebrei a cara, cai, mas levantei. E estou aqui, hoje, a exatamente 8 dias para mais uma temporada da vida. Mais um ano que, não sei, em que muita coisa pode acontecer. Talvez não estarei aqui, nessa mesma data, no próximo ano, escrevendo minhas baboseiras. Pode ser que nem aqui neste mundo eu esteja mais. Por estar aqui, agradeço sempre e todo momento, mesmo que indiretamente, a Deus, por ter me dado uma oportunidade, de mais uma vez passar uma virada de ano aqui, neste pedacinho da minha vida, compartilhando (às vezes nem eu sei com quem) meus pensamentos. E agradecer também por tudo que ele me proporcionou, durante todo meu ano. Os amigos, a faculdade, minha família unida, sem perder nenhum ente querido, sem sofrer nenhum acidente grave, sem ficar doente... Creio que sou uma pessoa muito abençoada. Nesse ano não quero premeditar nada, quero que seja como a ultima vez. Apenas desejo paz, amor, harmonia, esperança, perseverança e que minha fé em Deus aumente sempre, cada vez mais. Dinheiro entre outras coisas materiais é consequência da nossa luta do dia-a-dia. Quero muita paciência, inteligência para levar as coisas como devem ser e também para continuar meus estudos. Não posso esquecer de dar muitas graças à meu Deus, por ter mandado uma pessoa na minha vida, que me fez mudar muito, me fez enxergar a vida com outros olhos, a ser alguém que eu deveria ser a muito tempo, a aprender a gostar de verdade, como nunca gostei de ninguém... e aprender que, dizer "eu te amo" tem um significado muito forte, mais do que eu poderia imaginar. E então, por cada passo que eu dei, cada dificuldade que eu enfrentei, cada sorriso, cada lágrima, cada dia desse ano que está indo embora... que venha mais dias, mais sorrisos, mais lágrimas, mais esperança, mais paciência, mais fé. E eu só tenho a agradecer a cada um que fez parte desse meu ano, a cada um que o fez ser tão bom, tão especial, tão inesquecível!

Que venha 2012, permaneça as pessoas que valem a pena e que se esvai as que não me façam diferença!

Que venha 2012, muita paz, saúde, amor... Muita alegria, e nada de tristeza!

Que venha 2012, e que Deus abençoe esse nosso ano que vai se iniciar!

Feliz Natal também, data tão especial, quando nosso salvador veio ao mundo!

Feliz Natal e um próspero Ano Novo a todos!

E depois de ter absoluta certeza que não ia mesmo dar certo, dou um passo a frente, com muita dificuldade, encaro a realidade e parto pra outra. E então, quando eu estou tranquila ouvindo salvas de palmas para a minha vitória contra esse sentimento, ele vem e trás tudo de volta. Talvez não tenha mudado, apenas tenha se tornado vapor, depois de tanta combustão, e com o tempo tenha voltado a sua forma real. Bastava esfriar. Nunca vou entender o porque de querer ir embora e depois voltar correndo pros meus braços. Logo depois, querer se afastar de novo, como se fosse uma sanfona que para ter melodia tenha que se movimentar pra fora e pra dentro. Por que não acaba com essa agonia que é ficar te perdendo e depois te ter de volta, e não fica de vez? Às vezes um silêncio é bem melhor do que uma música tocada o tempo todo! Enjoa não é?

Interessante mesmo é olhar pra todos homens da festa e tentar encontrar apenas um. Mas o efeito do álcool não deixa. Você se deixa levar pela batida da música, e no fim de tudo tenta se encontrar, e se acha onde mesmo? Claro. Naqueles braços másculos que desde o começo quis estar.